停一停 · 看一看

13.6.2013

每一次停下来，总是感慨，又溜走了一些光阴
随之的是一些抹不去的遗憾

过了很久了，我不想弄清楚确切的时间
我只清楚，
有一些事情，是注定回不去了，同时也注定留下来了...

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话说...
上星期的某一天，在银行账号里收到了自己人生中第一笔全职薪资
虽说并不是第一次收到的薪金，不过确实是第一次在账号里收到公司转来的薪金
还是记录一下，免得以后再也想不起这一段时光...

是第一次全职，第一次当上班族，第一次坐office...
挺新鲜的，其实 :)
在一家文化传播公司里当文员，也不知道和自己的梦想究竟有多少的关联，反正现在我过得挺自在的
怎么说也是跟event有关系的，原以为这几个月会忙得透不过气来，不过暂时看来，那日子还没到...

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今天早上被噩梦给闹醒了，不知道是睡姿的问题还是确实太多烦心事
梦境，说实在的，不记得了...
依稀记得，里面的那一个人，竟然还是久久挥洒不去的那一个身影...这事情到底是有多困扰我啊，呵，确实挺困扰的...
不得不认清这个事实啊，哈！可笑！
到底是划得有多深，伤得有多痛啊，都那么久了，盖也盖不过去，清也清不掉...
求你们了，远离我的世界好不好，哪怕会带走我在乎的，我求你们，离开吧！

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虽然很痛，但我坚信，有一天，会好起来的 :')



~每天开心~

我是缩头乌龟

22.3.2013

很快 2013年的四分之一就快结束

“什么都会变 唯一不变的是不停地改变”
我想 什么都会老 唯一不老的是时间 它的脚步总是那么快 让我们只能叹一句 “哎 岁月不饶人”

其实21岁没有很老 只是我发现我已经开始走上缅怀过去这一段路 天啊！！！
不过我想这个现象只是逃避现实的一种手段吧 或许现在真的不如从前 又或者 以前有太多太多的过去 我的脑容量已经没办法控制它们

如果说 我们能重新换个记忆体 就像电脑一样 到底是要选择将过去的记忆都存封在另一个记忆体 还是很潇洒地按下删除键 将不必要的负荷放下 主体也就能走得更远更快
哈 按照我过去的行径 我大概只能在上路的包袱里加多一块记忆体 然后等待哪一天它不知道掉到哪里去了才罢就吧 嗯 我想 是会这样的

前一阵子 有太多的事情压在心头上 很辛苦 几乎快喘不过气 选择面对的方式竟是孬种地逃避
对啦 姐姐我不想面对老了是怎样了吗
我很宅 因为不想面对自己的肥胖 不愿意面对有太多未知数的未来 我不想去想 不想去行动 我不知道到底可以怎样 很颓废地耗了好几个月 到这一刻 我还是不愿意面对一切 怎么长大了就是那么累人呢

刚刚用了六个小时原本的睡眠时间呕出一份功课 好久没写东西了 文法都乱套了 哎 这世界真现实 习惯成自然 稍微松懈 对不起 神马都是空谈

我清楚 这种生活不能再继续下去 不过我证实了自己绝对是有很强的惰性和缩头乌龟的性格
不想面对 说白了 也就是因为懒
就是因为逃避 我说我想回到属于我自己的地方 兜兜转转 发现自己只有个猪窝能让自己安心 不就是缩头乌龟的习性吗 天真地以为自己的壳能万年不衰 永保自己安心 等着吧 看你这壳能罩你多久 现实终须面对 哎

Well......纯粹在自己的地方撒撒野
话说回来 虽然没有一个避风港能永远罩着自己 但是有个安乐窝让自己在惰性与逃避这个孬胚发作时能够躲一下 感觉还是挺好的 暂时挡风遮雨 暂时不去面对的功用还是有的

好呗 祝愿自己早日蜕壳 重新当人



~每天开心~

You never know how hurt I am

28.1.2013

You never know how hurt it was.

你根本无法想象这一次我伤得有多重 就连我自己 都没想到 到今天 伤口还那么痛
你不知道 你们对我的打击有多重 重到我再也不想回到这个我长大的地方
因为 这里有太多我和你的回忆 我无法负荷 看着被你们重叠的一切
这对我来说 是酷刑 是一次又一次刺在我心上 狠狠地 每次都如此

跌破了很多人的眼镜 那么近似细水长流的感情 说完就完
更意想不到的是 较色的对换 在这之后才开始 而且意料之外的严重
挽回过 可是你头也不回 或许是我自找的
我想你们没对不起我 尽管对别人而言 不予置评 可是每当我回答起这个问题 从来没犹豫过
我怨 怨的是为何要是她 同一个圈子的人 几年的朋友 难道就换不来几分顾虑
怨的是 爱了两年的人 怎么能在两个月不到的时间 就这样全情投入另一段

我想再深刻的感情 经过了距离的折腾 终究抵不过寂寞
至少在这单一事件上 这是我的体会

两年了 好漫长的一条痊愈路
要命的是 这几乎相等的时间 竟然没办法让伤口愈合 到今天 每当想起 总是有太多太多的情绪 太多太多的泪痕 太少太少的解脱 太有限的释怀 太不公平
因为是她 造成了情况不太一样 朋友的名义依旧 昔日关系就不再了 多久没联络了 好几年的友谊 确实可惜
或许你不相信 当初我知道你们在一起的那一刻 除了你 我想到的就是这个顾虑
你真的不会知道 她的那一番话 在那一刻对我而言 是多么地伤口上撒盐 你真的不该任由她 好歹我的感受你至少该顾虑
或许你们有更新我的近况 可是我却不敢也不愿更新你们的近况 我知道那后果 真的 百试百灵 太惨不忍睹

局外人而言 都过去了 大家还是朋友 都那么久了 应该没事了
很抱歉 在这件事情上或许我真的很死心眼 那么久了 我真的很不好受
或许很难想象 真的 连我也吃惊 哪怕是现在 我无法理解自己怎么还是 那么地容易波动 连我都觉得自己很烂 是怎样 也太没用了吧

不去想 也就平静 偶然触到 哪怕只是很微的力道 也就感伤 睡醒了又从新开始 一遍又一遍重复着 应该会有那么一天 也就麻木了 只希望不要在很遥远的将来才能等到这一天 如此罢了



~每天开心~

偶尔会跟自己过不去 偶尔会怨那曾经 偶尔会缅怀 偶尔会伤心 哎 日子还是得过

此時此刻 很傷很痛

31.12.2012

很快 又一年的盡頭了 不足一天的時間 就迎接新的一年了

這一年來 我一直在努力地嘗試 我以為我過得很好 沒了你也不過就是沒了你
到今年的最後一天 我才可笑地發現 原來這對我有多麼重要
原來從一開始 我就遠遠高估了自己 更加離譜地低估了你的份量
真的 到今天 我才發現它原來那麼沉 那麼傷 那麼痛  那麼難以釋懷
也許是不甘心 我不確定 我只知道好痛 傷疤那麼地腐爛 只是我一直不願面對而已
這會是我難以抹去的記憶 難以痊愈的傷口 更是一大隱憂
我想跟你面對面談 可是我們再也回不去 再也不會有這樣的可能性 真的再也回不去了

我想躲回自己的角落 有個讓我安心的避風港 讓我盡情地大哭一場 徹徹底底地宣洩一番 那就够了

我以為時間可以沖淡一切 原來那只是我小看它的重量 自欺欺人罷了

杂七杂八的

周杰伦 《轨迹》

我会发着呆 然后忘记你 接着紧紧闭上眼 想着那一天 会有人代替 让我不再想念你

14.6.2012

一直以来 这一段歌词都很轻易地 触到我的泪腺 不知道它们之间到底有什么前世孽缘
就算是这一次 明明一副风平浪静的样子 我也不知道为什么它还是有这种功用
可能 现在的我 真的很不安 很不安

喏 所谓的不安 也是庸人自扰的其中一种情绪 至少在我的世界里 是的
明明什么事都没发生 最后的答案也还没有 预习失望 似乎是唯一的解释

如果 最终她的答案 是维持现状 而我的回应 是我不想要远距离
你会明白我的意思吗？那一个我不想要面对的情况
我不想要给这个最坏的打算 可是若前提如此 我的意愿依旧 不想要

是对你很不公平 我上一段失败的远距离 不应该是这一次不安的始作俑者
这一项败笔 造就了 远距离 不再列入 我字典里的可行行列 至少现在的状况 是 永不

这一次 可不可以自私点 我只想要对自己好一点
虽然现在我们都回不了头 可是 我还可以选择中途放弃你 很过分 我知道 当初为什要害你陷进来 自己也陷很深 可是却想丢下你自己落跑
我不想这个情况发生 可是 如果现状改变不了 我放弃 就算很没品 我还是不想要继续这一段远距离